O Caranguejo

Olá sagazes leitores!

Como é sabido esta joça de blog estava parado porque eu passei um tempo na Bahia e, em vez de ficar na internet o tempo todo feito um mongol, preferi desfrutar da vida vagabundística de trabalho fácil, cerveja grátis, piscina e sol!

Mas como todo mundo sabe um ser humano não vive só disso, pois ele precisa se alimentar, então neste post eu falarei de minha experiência gastronômica soteropolitana.

E antes que vocês me façam as perguntas que TODO mundo me fez quando eu voltei, eu vou responde-las agora:

-Sim, comi acarajé

-Sim, comi vatapá

-Sim, comi pimenta

-Sim, passei mal até cagar meu próprio intestino por causa da comida.

Mas neste post não falarei dessas delícias supracitadas. Falarei da maior falha gastronômica inventada pelo homem: o caranguejo.

Óia o bicho aí!

Tudo bem que você não precisa fazer como eu e viajar 1800 km para comer esse bicho aí, afinal qualquer boteco na Praia Grande serve essa bagaça a qualquer hora do dia.

O que eu vou falar é sobre como comer caranguejo é estúpido e não faz o menor sentido:

Pra começar, para desfrutar dessa iguaria inútil você não precisará de talheres. Você pode usar as ferramentas que podem ser encontradas em uma marcenaria: martelo e tábua. Aliás, uma comida que você necessita bater mesmo depois de morta não é nada confiável.

Sim! Isso mesmo que você leu! Você precisa BATER no caranguejo para poder comê-lo.

Bom, quando lhe é servido um caranguejo, a tradição diz que você deve começar comendo as pernas. Isso até que faz algum sentido, pois se você deve espancar o caranguejo mesmo depois de morto, começar comendo as pernas deve ser para garantir MESMO que ele não fuja do seu prato.

Então você começa a dar pancadas nas perninhas do animal até que elas quebrem, só assim é possível sugar a carne dela. Sim, eu disse sugar, pois a quantidade de carne contida nas pernas não é suficiente nem para tampar o buraco da cárie.

Logo depois de você cansar de dar marteladas como se tivesse acabado de construir as três caravelas, você lembra que ainda tem mais 4 pares de perninhas para serem esmigalhadas e devoradas :).

Depois de gastar todas as suas moléculas de ATP martelando as perninhas do animal para obter uma quantidade de carne que caberia em uma tampinha de garrafa, você finalmente chega na parte que lhe satisfará com um belo naco de carne: o corpo do caranguejo. Mas é aí que vocês se enganam! Ao abrirem o corpo do bicho (com uma mega-blaster martelada) vocês se deparam com duas coisas: ar e uma gosma marrom. Como ar não é muito saboroso e gosmas marrons que te lembram excrementos não parecem ser muito apetitosas, parabéns: você acaba de terminar sua refeição!

Mas e o gosto? Bom, eu tenho uma teoria de que tudo que vem do mar tem gosto de peixe. Portanto não importa se você vai comer uma sardinha, um caranguejo, uma baleia cachalote ou uma pedra, se vêm do mar tudo tem gosto de peixe, acreditem.

Outra coisa. O primeiro cara que teve a brilhante idéia de comer um caranguejo devia estar com uma tremenda fome, em alguma ilha deserta sem nenhuma outra opção de alimento. E o pior! Ele sobreviveu pra contar história e dar início à esta tradição culinária estúpida de comer caranguejo.

Resumindo, comer caranguejo foi uma das minhas maiores decepções gastronômicas! Depois de tanto esforço para conseguir esmigalhar o animal e conseguir comer algum resquício de carne, gastei tanta energia que tive que pedir uma pizza no final para saciar minha fome.